...

“Existen momentos donde te das cuenta que estas enfrentando la vida, sin esa persona que pudo ser tu vida en sí…”

Sin historias ya que contar, sin un motivo para sonreír, sin ese motivo que te hace palpitar el corazón de momento, sin sonrisas que recordar, sin nadie a quien llamar, sin absolutamente nadie, ni tu mismo, que cuando te miras al espejo te das cuenta que dejaste algo en tu pasado, o quizá te quedaste tu mismo en el.

Es un momento en que, sin ruido alguno alrededor, con la noche que siempre fue amiga mía (y quizá también tuya), que entiendo perfectamente que quizá si te ame como a nada en este mundo, y que el primer amor jamás se olvida. En realidad no entendí eso, solo entendí que solo me enamore una vez, y no creo sentir lo mismo una vez más, no quiero, no lo haré… Sera ellá siempre, y fui tan idiota de perder mi camino, ese camino que tenia en frente, y preferí desviar.

El tiempo corre, las personas van y vienen… el mundo gira, pero desde que te fuiste, para mi va al revés… Cierro los ojos, le doy fin a este blog, sueña corazón, y sonríe… que el mundo no esta hecho para mí, al menos no sin ti.

FIN.

Mi Reina Del Dolor

Me permito escribir unas lineas hoy, sin motivos, sin razones. Solo escribir y dejarme llevar.

En este poco tiempo he tenido muchas cosas encima, muchas otras pendientes por resolver. Intente otras, que lamentablemente no terminaron como hubiese deseado, pero entendi que todo pasa por algo, que siempre viene algo mejor a pesar de todo ... Es asi que, este post va dedicado a aquella persona que ocupo cierto lugar un dia, pero hoy no lo ocupa mas. Hoy se fue y aunque sea dificil de creer inclusive para mi, voló y no volvera porque asi lo decidi.

Cuando tuve la oportunidad rogue, me humille, me arrastre y mas, pero me trataron como zapatilla vieja, y yo absurdamente segui esperando algún cambio, alguna reacción a mi favor, cosa que no fue asi. Me di cuenta que hay personas que no saben valorar absolutamente nada. Quiza, perdón, fui yo una de esas personas, pero he aprendido muchas cosas... Aprendi que ver el mundo desde una óptica tan simplista no es ver la realidad en si, pero tambien reforce mi idea que mientras mas grave lo tomes peor será al final de cuentas. Quiza lloré al inicio ... pero porque insistir en algo que ya no es ¿? (Frase célebre dada por ella misma) Es aqui en donde por fin coincidimos. No quiero tener absoluto contacto con esa persona, porque estoy empezando algo mucho mas lindo y mas sincero, nada superficial. Encontre a una persona que valora de verdad lo poco que uno puede hacer, y por quien si vale la pena dar más. Me enteré que en realidad no era lo que parecia, que hace cosas que desbordan la lógica que podria tener hasta un niño de 10 años. Es feliz, a su modo. Me da pena, porque pudo ser mejor, pero lamentablemente cuando no tienes una personalidad, eres manipulable, en realidad no seras tu quien mandara en tus actos, sino lo que el rebaño decida. Pocas palabras, eres una mas del monton. Ojala lo superficial te dure, porque el sentimiento que perdiste una vez nadie lo repondra.

El resumen de esta historia que llegó a su final (feliz =D ) es este video, que encontre mirando un canal de cable. Es precisamente "nuestra historia". Y es asi como me siento hoy... Escucha la letra, y mira todos los detalles del video. Algún dia verás esto, y sabrás que algun dia tuviste la oportunidad de llegar con tu vida a buen puerto. No confiaste en mi, no creiste en lo que dije, pensaste que iba a ser "Nadie" en este mundo...pues te equivocas, mi capacidad va mas allá de tu razonamiento.

El párrafo final de este post esta descrito al final del video ... ;) Au Revoir!

Saparapatibiri cuaaa! Como ?

Regreso con todo. Regreso con ánimos. Regreso porque regreso. No hay explicación para nada ni para nadie, solo me siento feliz escuchando una canción en tech house que me tiene reventando el tímpano todo el día, pero me sirve para levantar ánimos a full.

 

En todo este tiempo transcurrido desde mis últimos post no he hablado absolutamente nada de mí y quiero ser egoísta esta vez y pensar en mi y solo en mi.

Muy aparte de las cosas que ya hago normalmente soy Dj hace mas de 2 años, últimamente me he metido mas en la música buscando siempre cosas nuevas, algo que me sirva, fue así que encontré este tema y me pegue bastante a este genero. En fin, esto de Dj es un hobbie que me ayuda bastante a liberarme. No lo hago con el afán de conocer o ser alabado, etc. NADA MAS FALSO! Lo hago porque cuando uno esta tocando y te diviertes haciéndolo, esa conexión se traslada a los que te ven/oyen, y creas una especie de telepatía con todos y ellos se enganchan a tu estado de animo. Así pasa cuando empiezo a tocar, me empilo de forma única y me divierto con todos, bailando, saltando y haciendo cosas como me paso en Año Nuevo que termine bailando electrónica en la tarima retándome con otro bailarín mucho mas experto que yo (valgan verdades toda mi experiencia era ver un video en YouTube sobre el baile “Tecktonik” que no duro ni 5 minutos) a bailar un poco misma película de “Los Raperos” o de esas que son de puro baile. Yo avanzaba, lo retaba, y el empezaba a moverse, luego a mi y así sucesivamente.

No se como ni porque pero al día siguiente de la amanecida por Fin de Año varios amigos míos que fueron a la discoteca donde trabajo me decían cosas como: “No sabia que en Ica había gente que bailaba el Tecktonik de ptm…”, “Oye, ese dancing que te metiste estaba recontra empilador… bailas de csm” y cosas así. Al principio creí que la gente me estaba relojeando, que solo querían hacer hora conmigo o quizá joderme pero sin decirme directamente “Oye tan ebrio estabas…”, cosa que no era así porque, asumo que tome un whisky con el otro Dj pero no era para tanto. Para yo estar ebrio tienen que darme trago con veneno. La costumbre hizo que: primero, me esté dando asco el trago; segundo, que me vuelva inmune a las bebidas alcohólicas. Osea, ya no es lo mismo para mi tomar, ni ganas!.

El asunto es que no me relojearon, gente desconocida hasta ese día por mi me decía que estuvo bueno el baile y toda la onda. Para ser sinceros, yo a la primera frase de felicitaciones que leí quería esconderme bajo tierra por el “espectáculo” brindado ese día, pero ahora estoy pensando muy seriamente volver a hacer “EL ESPECTACULO”.

Esto es con relación a lo de Dj. Ahora tengo otro negocio que es mucho más rentable, mucho más descansado, y de mucha más responsabilidad. Tengo un mes y medio con esto y no me quejo, pero sé que aun se viene lo mejor, así que a esperar y disfrutar.

En cuanto a mi… ando muy feeling, ando muy relax, ando muy en paz conmigo y con todos creo, a excepciones claro. Hay muchísimas cosas mas por contar, cosas que me han pasado, que no debieron pasar y otras que si debieron, pero es historia de otro lote, un terreno que en post siguientes tocare aparentemente. Mientras, me quedo con el Sabariti queee ¿? Saparapatibiri cuaaaa !!! biri biri biri … jajaja.

Vuelvo.

A ponerse al dia

Mucho tiempo después de el ultimo post que publique, he recordado (para variar) que tengo un blog donde (in)conscientemente publico cosas mias con un objetivo hasta ahora no aceptado fehacientemente: SENTIRME ESCUCHADO.

Todos los post anteriores convergen en una sola idea: DEFOGAR. Ya esta mas que dicho esto, pero créanme que lo único que hago con todo esto es que realmente siento a alguien que lee pausada y detenidamente cada línea, cada coma y entiende cada punto que en el escribo. ¿Quién es esa persona? No lo se, solo tengo que agradecerle por aguantarme unos minutos en su vida, leyendo mis desvaríos. Gracias por esos minutos, porque de verdad los siento y recién allí es cuando se que libere todo lo que guarde en mi.

Ahora, el motivo principal de esta entrada es, darle un punto de partida a este blog. Se que ya hice varios pero también se que este es el momento, y si no lo es ahora nunca será. Ya ha pasado mucho y he pasado mucho también, es lo esencial para darle otro rumbo a lo mio. Ya no es tiempo de jugar, ya no es tiempo de pensar en cosas superficiales. Es ahora donde tengo mas responsabilidades, mas cosas por pensar y que a su vez me hacen pensar. Ya he pasado la etapa de hacer y no pensar. No tomare nada a la broma ni a la ligera, claro que eso no quita que pueda disfrutar las cosas, pero tengo por prioridad mi futuro, o al menos quiero tenerlo en mi agenda principal. Hora de darle hacia adelante con la mira puesta solo en eso.

Carta sin destino ...

Hola tu perturbadora de vidas. Hola tú, aquella que me causa aun desvelos; fantasías tan propias y naturales pero imposibles y ajenas. No encuentro modo de poder mirarte a los ojos y decirte todo lo que a pocos sangra mi corazón, por eso apelo a esta hoja virtual que, irónicamente, seráleída por otras personas, mas no por quien deseo.

Ha pasado ya mucho tiempo desde el adiós repentino. Ha pasado ya, mucho tiempo desde que tuve que aprender a vivir sin tu presencia, sin tu sombra y sin el calor tan acostumbrado al que estaba. Han pasado, muy a mi pesar, días grises y vientos fríos a mí alrededor, semanas tristes y meses de llanto silencioso, tan fuertes, tan profundos.

Déjame decirte creadora de la más grande pena y lamento, que aun cuando el reloj ha seguido adelante, perenne sin razón aparente para detenerse, lo único que hizo fue arrastrar a su propiedad el tiempo, más hasta hoy desde el inicio de los tiempos no ha podido hacer que en las personas se borren los recuerdos y los sentimientos. Su tiempo no ha podido nunca hacernos olvidar los daños y las alegrías que pudimos experimentar, entiende que, lo único que hace es detenerlos en cierto momento de "su" tiempo y llamarlo "RECUERDOS", sin la mayor certeza y seguridad de mantenerlos encerrados y de que algúndía escape de sus manos la evocación de aquellos y podamos nuevamente disfrutar o lamentarnos de ellos. Léeme confuso, tu causante de mi dolor, pero lo entenderías si estuvieras en mi lugar, y quiérase que no lo estés en algún "momento".

Pues créeme ahora, mujer vil y sin escrúpulos, que lo que yo tengo aun guardado es algo que desde que se siente, no se olvida ni se aparta. No es suficiente una orden de alejamiento ni alguna restricción oral ni física, mucho menosalgún insulto o rencor manifiesto contra ellos. Solo algo espiritual es capaz de alejarlo, borrarlo, desecharlo. Es así que mientras tú me gritabas, y eras capaz de desfogar tu ira y tu rabia, yo solo te miraba y te amaba, te adoraba y veneraba. Mientras tu mirada me despedazaba y me asesinaba, yo la tenía perdida sin esperanza pero con un solo rumbo, tu. Recuerdo todo perfectamente. Recuerdo que el día anterior mi vida ya había dado un giro de 180° contigo, pero basto menos de eso para dejarlo sin brújula en las Bermudas. Ido, extraviado, un náufrago en un mar de preguntas, problemas, sin salida a la vista y sin puerto que me aloje, me quede sentado en aquel lugar, tratando no sé si de guiarme con las estrellas, o mirándolas con la esperanza de que también estuvieras haciendo lo mismo, de que al menos por algo aun estuviéramos unidos.

Hey tú! capaz de algúndía hacerme llegar a las nubes, hoy me mandaste a las tinieblas, al sin fin del mundo, al rincón de los lamentos. ¿No te has dado cuenta aun del daño que puedes causar con tan solo tu comportamiento? A mí me costaron 3 años de mi vida aprenderlo, pero MIRAME! Lo hice! Pude hacerlo, pude entender muchas más cosas que tú. Y si, ya te imagino diciendo "que bien por ti ..." pero y tú ? Pues no te fue bien, te llevo a un camino donde quizáestésmás perdida que yo, donde quizá, te arrepientes de hacer cosas que no debiste y que debiste hacer. Es hora, míno querida amiga mía, que te des cuenta de que quien perdió mas en esta riña quizá fui yo, pero quien termino sin nada a su lado fuiste tú.

Déjame decirte, que en estas líneas no existe rabia ni rencor, pues es algo que poco siento. Al menos no quiero sentirlo. Si te contara que ahora ya no reniego me creerías? Lo único que me saca de cuadro aún son mis preocupaciones y cosas que ya debes de conocer perfectamente, mas no motivos que antes eran causantes de nuestro alejamiento. Solo te cuento, que mi manera de ser es otra, y no espero que me creas pues dudo que lo hagas, solo te darás cuenta cuando entiendas que ambos perdimos y que los daños colaterales los asumirástú, porque los míos ya los pague y supere.

Entre risas y alegrías, más que penas, han pasado casi 3 años de nuestras vidas...Perdón? Dijiste o te reíste cuando dije risas y alegrías mas que penas?Piénsalo! ¿Hubieras continuado a mi lado si no era por amor y aquellas alegrías?. ¿Aun hubieras seguido conmigo al llegar al año? No lo creo y permítemereírme aunque suene sarcástico y desconsiderado, pero, ¿Aun te cuesta darte cuenta de lo que sentías era amor verdadero?. Que cegada que estas...o sigues.

Es en este punto que me permito hacer una pausa y referirme a esto ... ¿Que no meta de nuevo el tema de siempre?. Pero ves como hasta ahora me hablas de un "siempre" cuando tú lo cortaste, pero está bien, te lo permito e igual insisto en comentártelo. Rodéate de personas que de verdad te sirvan, amistades e inclusive familia que te aconseje, te apoye, pero que busque tu mejoría, no la de ellos ... ¿Que nunca te gusto eso de mí? ¿Cual, el tratar de hacerte entender que sepas escoger a tus conserjes y asesores?.Créeme que con amor, no podría desearte el mal, pero si mi lógica es igual a la de un niño de jardín, entonces una persona hipócrita y materialista no creo que sea de tu conveniencia. Ahora, me retracto y digo que tengo una lógica de una persona de 21 años promedio, ¿Cual crees que sería mi opinión? Me abstengo de seguir con el tema por no caer en un círculo vicioso, pero aun así me mires (leas) con una sonrisita irónica, algúndía me darás la razón, que la hipocresía daña, y el materialismo no te servirá si lo que quieres es ser feliz.

Insisto en el tema de sentimientos, pues es algo que difícilmente me creerás, ¿Como que a que me refiero? Al amor que siento por ti niña ilusa. A este sentimiento que aún me atormenta cuando te veo y cuando estas cerca. Son cosas que quizá no entiendas, porque yo también entiendo que si me dijiste adiósasí fue porque no sentías tanto como yo, o porque había otro motivo quizá para hacerlo ... ¿Que ya te tengo cansada con lo mismo?. Es que me pides que te entienda cuando tu no lo haces conmigo, y no ojo! no soy vengativo, solo te pido un minuto en mi lugar, si no fue por falta de amor porque más pudo ser ? ... ¿Y quién se pone en tu lugar?. Ay! reina linda y aun de mi corazón, entiende que yo ya estoy en el, que ya pase bastante tiempo en un lugar peor del que tu me describes que pasaste, que ya llore como tu lo hiciste y que ya renegué tanto como tú por mí. Por eso cuando te hablaba de que cambie, es porque ya caí y ya sentí, y quería subir pero contigo, para no bajar nunca más.

Hay cosas que escapan a tu comprensión, pero no por tu capacidad, sino que hay algo que aun te tiene a oscuras, sin capacidad de reacción. Te estas cegando completamente por cuestiones ni tuyas ni mías, y que tu alrededor se encarga estúpidamente de resaltar. ¿A qué me refiero?. Es algo que solo tu podrás responder, pero bien me dijo alguna vez tu madre que las cosas de dos son de dos, y que nadie más puede meterse, sin embargo, ya lo hicieron y en tu cabeza solo existen opiniones y puntos de vista ajenos, no propios. Quisieron tenerte sola para lucirte como trofeo, enrostrármeloquizá. El gusto de todos ellos fue vernos lejos como siempre lo dijiste, y le diste y muy bien aquello.

Me quedo corto con esta misiva no eficiente, pues es algo que nunca te enviare y no por pecar de orgulloso, sino soy casi realista y sé que al hacerlo no cambiara en nada las cosas. Quizá alguien me diga y reprenda que no se luchar por lo que quiero, pero es muy fácil darse cuenta que llegado a un cierto punto las cosas son irreversibles, pero al menos mantengo firme mi posición, sentimientos, y razón. Cuídate reina de mi vida por siempre y para siempre, porque el "SIEMPRE" es algo que te jure algúndía, y que no rompí. Ojala tu decisión no haya sido igual, porque lamentare que 3 años de nuestras vidas sean arrojadas al basurero del amor, un lugar de donde casi casi golpeamos juntos, pero supimos levantarnos, y no entiendo la razón por la que tu decidiste hacerlo sin previa comunicación ni tiempo para asimilarlo.

Ojala algúndía te vuelva a ver, tal cual lo imaginamos una vez, pero espero que sea en otra vida para poder volver a saludarte y no ignorarte, quizá encontrarte en aquella esquina donde nos vimos por primera vez, aquel primer regaño y aquel primer beso que te robe. Ojala sea tan dulce como tú a mi lado, tan tierna y tan tú, inigualable, incomparable. Ves que el amor no ve defectos solo virtudes? Eres tan perfecta, o quizá te hice tan perfecta para mí, que dejarte no era una opción en mi mente, pero decidiste tú, no yo.

Un adiós que nunca leerás es lo que escribíaquí, y si es así, es algo que nunca salió de mi boca o de mis manos. Siempre a tu lado, como debimos estar aún ahora, pero lamentablemente extraños. ven a mi mundo, que aún espera por el tuyo.

T e A m o . . .

A u n  l e j o s , a  c a d a  i n s t a n t e.

Hoy Aprendí ...

" Nuevamente he abandonado el blog, lo he dejado a la deriva por bastante tiempo y solo recuerdo de el cuándo lo necesito. Muy egoísta pero lo reconozco... "

Pensé esto mientras iba en el carro, casi como todos los días, pensativo, llegando a conclusiones inexistentes pues si supiera que pienso exactamente podría deducir más fácilmente mis respuestas. Pero, ¡Que verdadero era! Lo he abandonado, así como abandone a varias personas en esta vida, tan igual como las deje pasar más aun si valoro que estas personas intentaron a toda costa dejar su huella en mi, cambiar (o cambiarme) y yo simplemente las depure, siendo estas tan especiales.

¿Se nota mi melancolía verdad? Ja! está más que evidente aquello, pero es normal a estas alturas de mi vida, donde la soledad ya es mi asidua acompañante y donde los lamentos ya hasta se cansaron de seguirme. Es aquí, donde me viene el ya tan recordado "Flashback" y cometo el grandísimo error de remover todas aquellas piezas que ya tenía por olvidadas algunas y otras en caja fuerte con clave olvidada, como para que no regresen. Como bien dijeron, algunas piezas obsoletas, ya petrificado, ya ajeno.

Así revisando en la PC archivos que están sumergidos en la PC y teniendo como acompañante un "Mix De San Valentín" (Ya pueden reírse, mas irónico no puede ser, solo y un Mix de San Valentín, demasiado.) donde se juntan Belinda, Chayanne, Alejandro Sanz y tanto artista más que solía escuchar hace años de años pero de años! (Y ahora tú te vas! así como si nadaaaa... acortándome la vida, agachando la mirada ... que cruel eres Chayanne, bendito boricua bailarin!) Bueno, bueno, sigo con lo mío, revisando y evitando cantar, encuentro una carpeta llamada "VIDEOS", cosa extraña pues suelo ordenar todo y los videos de los eventos los tengo muy lejano a este, entonces, ¿Qué videos? Vamos con fe y click! Y donde es... - tu ...- vo ... Como llegaron?  16_Set 001, 16_Set 002 y así sucesivamente.

Haciendo remembranza rápida, esta fecha es cumpleaños de un amigo si mal no recuerdo, esta fecha esta próxima a llegar, y estos videos son de hace un año. Protagonistas? No puede ser! ¿Porque tu recuerdo es el único empeñoso en aparecer cuando menos (o mas) lo necesito y sin haberlo invocado? Sales tu bailando, tan bien como siempre (en aquellos tiempos. Ahora, no lo se) y yo ¿bailando? Pues aparentemente con tragos encima y si, bailando, juntos.

Cierro los ojos y me traslado a esos tiempos, total, no tengo ningún impedimento para hacerlo, quizá sea bonito recordar después de todo, o lo que quizá es bonito es la autotortura y autoflagelación  y auto....maticamente llego a aquel instante mirando ese video. Mirando hacia abajo (ja! que divertido) todo era sonrisa, todo era "bonito" entonces, la pregunta lógica, si todo era "bonito, ¿Porque termino?. Es en la respuesta donde intervengo yo para mal y termino sellando con lágrimas y sufrimiento aquel capitulo de mi vida. Hace un año, te hice tanto daño.

De seguro vendrán mas preguntas, ¿Y porque recuerdas esto?, ¿De qué te sirve?. Pues nada, lo recuerdo porque siempre esta allí, las cosas buenas no se borran tan rápidamente, Y me sirve de mucho, pues de solo recordarte algo, así sea tan pequeñito, me recuerda las cosas que debo y no debo hacer en adelante, me sirve de mucho haberla jodido una vez para no joderla de nuevo. Muy buen recuerdo, muy buena persona. Una de las pocas que puedas en esta vida  encontrar.

Y la sigo pensando aún ...

Tres temas hoy mientras estoy tirado en cama sin ánimos.

1er tema. Pienso en los momentos lindos que pase a su lado, las veces que me atoraba de comida en su casa y las muchas otras mas que me quedaba dormido en su mueble despues de almorzar. Estas y muchas cosas mas vienen por mi mente de momento, por chispazos, como quien no quiere que sea todo de porrazo sino por partes, que duela un poquito mas y menos cada vez y a la vez. Cuando termina una relacion toda la escenografia montada y todos los personajes abruptamente tienen que ser desechados, descartados, omitidos de aquel relato, de aquel guion tan bien estructurado por meses de meses. Es asi que debo olvidarme de ese mueble, el perro, llamadas, gritos, sonrisas, saltos, etc. Pero la pregunta lógica es, ¿Cómo puedo olvidarme del modo en que lo pretenden, es decir, echándole mucho liquid paper a mi papel mental cuando ese guión ya tenia por poco un tomo totalmente oleado y sacramentado, cuando ya solo faltaba empezar a escribir el guión posterior?. Es lo que me mantiene ido desde hace un mes, es este motivo el que me tiene por poco en el fondo de un abismo, de cuyo precipicio ya estoy ladeandome muchas veces y por suerte o fortaleza quizá aun no caigo. Se que te recuerdo en exceso y se que tu tambien lo haces. Se que su orgullo es demasiado y el mio lo deje notar también, pero vale aún que dejemos de lado aquello e intentar vernos de frente, intentar encontrar en ti aquella mirada que me dejaba echo pedazos cada vez que un problema habia entre nosotros?. Creéme que si querias darme una buena sacudida y jalón de orejas ya lo hiciste, con motivo justificado o no pero ya lo hiciste, solo piensa que tanto tiempo tirado a la basura algun dia regresara, en tu mente, en mis recuerdos.

2do tema. Lo que vi el viernes en la fiesta. La chica que comente, es alguien a quien a pesar de lo que vi y paso me causa nostalgia, extrañeza y cierto rencor. Confieso que cuando la conoci (hace ufff) senti algo por ella, que me atraía en demasía y que inclusive intente (sin éxito y torpemente) formar algo a su lado. He tratado sobre ella en post anteriores, y como supe decirlo, ella desaparecia sin dar razón ni motivo. El reencuentro este viernes fue de segundos pero bonito. No quize interferir mas pues estaba con su grupo de amigos y yo, pues viendo mis cosas. Mas allá de aquel saludo no fue, pero si me quedaba observandola de reojo en la noche, miraba por donde iba, con quien iba, hasta que empece a tocar y un poco me desentendi de ella. Cuando al terminar casi la noche y baje de cabina, la vi con otra persona, cosa que tanta rabia no me dio, pero si me percate del estado en el que ella estaba y de lo aprovechado que resultaba esta otra persona. Si era algo de ella no lo se, pero me daban muchas ganas de ir a el lugar donde ambos estaban, pararlo de un jalón y aventarlo a la piscina para dejarlo lúcido y se vaya de una buena vez. Este acto (típico de novelas) tuve que reprimirlo pues a las finales que era yo de ella? Solo un amigo, y no tenia porque interponerme en decisiones ya tomadas por ella. Lo unico a lo que atine fue a pedir, cuando se vaya, que la dejaran en su casa. Al dia siguiente me entere que no deseaba aquello. Mas allá no quiero imaginar, pero si que duele indirectamente. Quizá no es la palabra, pero bueno decepción al final.

3er tema (Reescrito, borre el párrafo y ya olvide partes de lo que escribi) Indirectas. Deje de hacer muchas cosas en mi intento de llevar una vida tranquila y sin sobresaltos. Es asi, que deje de recorrer ciertos "pasajes literarios" que antes revisaba con frecuencia. Por eso, cuando se me dio la chiripiolca de navegar un rato, encontre algunos detalles. Algunas cosas habian cambiado en mi ausencia. Me sorprendio bastante esto para ser sinceros. Saludo? Normal, total no tengo porque guardar rencor a nadie ni deberia (menos en mi caso). Si sucede, bien. Fiesta? Otra sorpresa pero que gusto, sinceramente ni cuenta. Por lo demás, tambien sere sincero, no entiendo absolutamente nada.

Estos 3 temas lograron que vaya a la universidad solo por contados 40 minutos y pida mi retiro excusandome en mi cara aun hinchada que por hoy (solo hoy) me valió de mucho. Asi estuve desde las 10am hasta la publicacion de este post. Echado, entre sueños pues otra cosa no me da ganas de hacer, o al menos no hay algo que me motive a hacerlo, ¿porqué? Respuesta sencilla. Ya no existe mi motivo, ningún motivo. Tampoco llega un motivo. Sin motivos, la vida se hace complicadamente desesperante.

Desilusiones ...

Bueeeeeno, para empezar este post no tiene nada editado o previa revision de word (como suelo hacerlo), sino es algo que escribire mientras no encuentro nada interesante (aún) que hacer en el bendito internet.

Los fines de semana ultimos han sido bastante tranquilos y relajantes. He evitado cruzarme con personas que por el momento no deseo ver (o quiza si, quien sabe) pues hay heridas que aun estan abiertas, pero de tanto barro que le andan echando como que ya arde demasiado. Tuve que ir muchisimas veces a la universidad por cuestiones academicas en un turno que no era el mio pero preferi mil veces sortear de algun otro modo ese tipo de cosas que provocar a sabiendas un encuentro que no iba a ser muy simple. Habian demasiados protocolos que crear en ese momento, actitudes que impostar y yo no estoy para hacer ese tipo de cosas, solo se que soy como soy y adelante.

Es asi, que dentro de toda la tela de araña que se habia apoderado de mis estudios decidi echarle mas aun haciendo viajes casi innecesarios a simple vista pero de mucha ayuda para mi. Asi de puro ocioso me he ido despues de un evento que toque en el aniversario de un colegio, saliendo a las 4am y metiendole algo al estomago en los agachaditos (que rico se come alli...) hasta San Luis. Este pueblito que siendo sierra crei encontrar verde, rios y la tan ansiada tranquilidad que me provoca cuando estoy en aquellos lugares, me dio un ensarto total pues hasta Nazca llegue totalmente muerto. De alli a Yauca llegue a medias con sed y hambre ...y la trepada hasta este pueblito por poco me hace perder el conocimiento, no veia el final del cerro de PIEDRA, y mi estomago a punto de reventar y salirse por mi boca. Nose exactamente con que milagro llegue hasta alli que lo primero que hice fue buscar a mis padres pues no sabian que yo estaba en camino. Como siempre, de puro loco me fui a la aventura, llegando sano y salvo, hecho trapo pero llegue.

Luego en esta semana se me dio por irme a visitar a un amigo que es Dj, que muy aparte de ser su cumpleaños y quien sin decirmelo y carajeandome me esta enseñando muchisimo de musica y es por quien estoy avanzando en este mundo. Me acompaño un amigo y terminamos perdiendonos (para variar). Sin ubicarnos bien aun teniamos la fe de llegar sanos a nuestro destino, asi que compramos un Red Label y un Twelve Pack de latitas para la llegada. De salir a las 9am de Ica hemos estado en su casa a las 6pm. Otra vez, la suerte de mi lado.

Ahora, con esta semana que ha pasado, de verdad que senti que el cuerpo me esta pidiendo descanso. Tantas amanecidas estan haciendo zapatear todo en mi. Primero el viaje a Lima y la amanecida con trago respectiva, luego llegar a Ica a estudiar para parciales postpuestos y exposiciones tan seguidas como mis horarios. Para terminar, disco de nuevo y amanecida fija (con mas trago). El viernes termine tirado en el mueble como un costal de papas pero no ebrio, sino durmiendo... llevaba desde el martes sin dormir y era previsible que tenia que caer en cualquier momento. (PD. Extraño el control que ejerce otra persona, a pesar que en su momento quiza disguste, pero es bueno, muy bueno defogar conversando, recibiendo consejos o simplemente una palabra de aliento. Se que ahora no tengo a ningun perro que me ladre pero eso me tranquiliza y me desestabiliza. Ya llegara alguien, llegara y se que sera para siempre.)

Hoy domingo, que como dije no encuentro algo productivo que hacer en internet mas que bajar musica para luego (como siempre) ponerme a reacomodar todito en mi laptop, estoy con la cara hinchada pues me descuide de un dolor de diente que me hizo ver a toditos los santos y llorar en plena mezcla en vivo y escenario (pero con un gorrito alcahuete pues nadie se dio cuenta) ahora hace que mi cara la tenga en igualdad de condiciones que el querido Kiko. Esperare a que amanezca sino derechito al odontologo pues asi a la calle no salgo ni con terremoto.

Y sobre el titulo del post... pues el viernes se aparecio alguien a quien no veia hace muchiiiiiisimo tiempo, una amiga a quien le tenia peculiar cariño y aunque me alegre al verla, al irse me dio mucha pena pero no por su partida sino por la forma en como se fue. Trate de protegerla y cuidarla pues sin decirle nada yo la tengo en un altar...lastima que ese dia cayo muy bajo y nose si verla seria gratificante o traeria muchos recuerdos malos de ese dia. En fin, trate de protegerla como dije, pero cada quien con sus decisiones. Yo no cargo con muertos.

Es asi como va pasando mi vida, avanzando en la musica, pues siento que he mejorado pero no lo suficiente; solo en la vida pero tranquilo a la vez pues cuando uno no es culpable aquellas lagrimas que uno derrama no son para un perdon, sino de pena al saber que se van con excusas; y con mi cara hinchada que ojala vuelva a su estado original pues me incomoda estar asi.

Y Volver Volver Volver "

Perfecto! Volviendo a las entrañas de este blog no me queda mas que disculparme por no publicar nada en casi 3 meses. 3 meses de ausencia total, alejado de lo que mas me gustaba, de lo que mas queria... Era casi casi una premonicion.

No posteare ninguna historia ni algo sobre mi esta vez. Solo prometo (una vez mas) que volvere a escribir tal como lo solia hacer. Me esperan tiempos perfectos para poder armar mi vida de nuevo, empezando de cero y corrigiendo errores que quiza me hicieron perder la estabilidad que necesitaba pero ahora todo es diferente. Como dije, diferente y perfecto para avanzar ... No dire que no vale mirar atras pues siempre es bueno ver en el manual de errores cometidos para poder sortearlos oportunamente luego, pero mas alla no lo creo. Hay personas que dicen adios como quien dice cualquier palabra. Hay personas que les importa solamente su estupido orgullo y eso lo aprendi muy bien. Hoy, es un dia donde empezare pero desde muy abajo. Total, nada es imposible verdad?

GRINCH DE SAN VALENTIN

He titulado así el post pues es lo que quizá piensen de mi después de haberlo leído en su totalidad, por esta razón prefiero titular el post, a que me titulen a mí.

Debo confesar que a diferencia de la mayoría de personas que esperan el 14 de febrero como si fuera un día de salvación divina, o el día del juicio final, a mí me causa rabia, cólera, y prematura andropausia. Veo como miles de personas previo a este día cavilan en sus retorcidas (y otras inocentes) mentes lo que harán para este día. Intentan planificar al detalle toda la rutina a realizar con un aire a rosas y corazones. Esto no me da rabia, al contrario, me alegra que muchos enfermos a última hora decidan cambiar aunque sea por solo un día, y es en esta frase donde cobra valor mi dizque teoría (y todo con el ia). Porque esperar exclusivamente un 14 de febrero para sacar a relucir nuestro lado más tierno y subliminal, o sencillamente, porque solo un 14 de febrero tener un gesto de amor o de buen gusto hacia la persona que aguanta todas nuestras estupideces (y viceversa).

Yo aun no puedo entender ciertos aspectos de este día.

1.         1. Quién demonios creo el San Valentín? No hay que ser muy inteligentes para responder esto, pues al igual que Halloween esta es una costumbre más de nuestros vecinos norteñoamericanos. Aun no concibo como una bola de alrededor de 28 millones de personas siguen al pie de la letra cada cosa que se dicta en otro país. Hasta cuando seremos alienados? (Descuenten unos cuantos millones de personas de la serranía que no saben acerca de este día (y los aplaudo) y otros cuantos como yo que detestan este día.

2.       2. Porque las chicas que sufrieron alguna decepción (en el extremo), o cierta discusión días previos (como lo mas mínimo) ven tirada por los suelos toda su cólera e ira y derrumbada esa pared de hielo que formaron ante sus parejas por ciertos desatinos con tan solo ver un globito rojo en forma de corazón inflado con helio y una cajita de chocolates en (para variar) forma de corazón. Digo yo, porque se “chorrean” con tan solo ver eso o un ramo de flores, explíquenme ustedes porque yo sinceramente no puedo. Es más, quien me diga que no lo hizo pues MIENTE, pues sean sinceras, en este día parece que les hicieran un lavado de memoria mismo Hombres de Negro y olvidan todo, absolutamente todo ante un ínfimo detalle. Dignidad chicas.

3.      3. Creatividad. Porque absolutamente todos los enfermos de este día salen a tropel, como ovejas descarriadas a las calles, a sabiendas que lugar al que vayan estará absolutamente lleno, que todos están buscando un huequito donde encaletarse con sus parejas. Porque caminar en medio de multitud con tu pareja, golpeándote innecesariamente para entrar a algún lugar o buscando como caminar tranquilamente sabiendo que eso será prácticamente imposible. Porque no quedarse en casa viendo películas, o haciendo alguna otra cosa con la promesa de salir en un día donde no esté demasiada gente deambulando y así tener la tranquilidad necesaria con la pareja.

Pero para no quitarle crédito a este día, pasan muchas cosas muy graciosas. Han visto alguna vez alguna pareja peleando en este día? Yo si. Es muy gracioso pues pelear el 14 de febrero no es lo mismo que pelear en algún día de todo el año restante. Parece como si pelear un 14 de febrero fuera casi casi un pecado. Las chicas se toman tan en serio este día que cualquier cosa que suceda durante las 24 horas que dura será recordado por siempre, ergo, lo que suceda en los demás días del año será simplemente detalle más.

Muchos son los negocios que se ven beneficiados ante la gran demanda de ena-bobados, los ositos de peluche que no pasaban de, digamos, 10 soles, pasan a adquirir un valor casi de joyería. Un ramo de flores que antes ni importancia ahora es cuidado entre algodones de días antes para poder venderlo totalmente sobrevalorado. Las florerías revientan, los restaurantes exceden su aforo, y lo mejor de todo, los hoteles están a punto de alquilar habitaciones con camarote para alquilarlo a dos parejas por cuarto. El hotel se vuelve una suerte de hospital ambulante, entras mal y sales bien. No hay modo de que un hotel no se llene aquel dia y ellos lo saben, asi que tienen camas listas para cambiar, al igual que colchones y cuanta indumentaria se necesite, pues los mas avezados están a punto de valerse de cuanta acrobacia puedan sin medir consecuencias. Disfrutar de la misma cama que minutos antes supo acoger a otra pareja con las mismas necesidades, y cambiar la televisión con el mismo control que quizá este un poco pegajoso, pero siéntanse en familia.

Ya estamos a puertas de otro 14 mas que alterara nuestra vida, o ya pues, al menos la mía, y no pienso salir el 14 pues no quiero ser parte de todo el alboroto que genera un día que debe ser insignificante, puesto que para agasajar a nuestra pareja no debería ser solo un día sino todos los días, tanto como dure el amor que se prodigan ambos.

PD. Me canse de repetir la palabra dia, porque de verdad, ME CANSA ESTE DIA.