Y la sigo pensando aún ...

Tres temas hoy mientras estoy tirado en cama sin ánimos.

1er tema. Pienso en los momentos lindos que pase a su lado, las veces que me atoraba de comida en su casa y las muchas otras mas que me quedaba dormido en su mueble despues de almorzar. Estas y muchas cosas mas vienen por mi mente de momento, por chispazos, como quien no quiere que sea todo de porrazo sino por partes, que duela un poquito mas y menos cada vez y a la vez. Cuando termina una relacion toda la escenografia montada y todos los personajes abruptamente tienen que ser desechados, descartados, omitidos de aquel relato, de aquel guion tan bien estructurado por meses de meses. Es asi que debo olvidarme de ese mueble, el perro, llamadas, gritos, sonrisas, saltos, etc. Pero la pregunta lógica es, ¿Cómo puedo olvidarme del modo en que lo pretenden, es decir, echándole mucho liquid paper a mi papel mental cuando ese guión ya tenia por poco un tomo totalmente oleado y sacramentado, cuando ya solo faltaba empezar a escribir el guión posterior?. Es lo que me mantiene ido desde hace un mes, es este motivo el que me tiene por poco en el fondo de un abismo, de cuyo precipicio ya estoy ladeandome muchas veces y por suerte o fortaleza quizá aun no caigo. Se que te recuerdo en exceso y se que tu tambien lo haces. Se que su orgullo es demasiado y el mio lo deje notar también, pero vale aún que dejemos de lado aquello e intentar vernos de frente, intentar encontrar en ti aquella mirada que me dejaba echo pedazos cada vez que un problema habia entre nosotros?. Creéme que si querias darme una buena sacudida y jalón de orejas ya lo hiciste, con motivo justificado o no pero ya lo hiciste, solo piensa que tanto tiempo tirado a la basura algun dia regresara, en tu mente, en mis recuerdos.

2do tema. Lo que vi el viernes en la fiesta. La chica que comente, es alguien a quien a pesar de lo que vi y paso me causa nostalgia, extrañeza y cierto rencor. Confieso que cuando la conoci (hace ufff) senti algo por ella, que me atraía en demasía y que inclusive intente (sin éxito y torpemente) formar algo a su lado. He tratado sobre ella en post anteriores, y como supe decirlo, ella desaparecia sin dar razón ni motivo. El reencuentro este viernes fue de segundos pero bonito. No quize interferir mas pues estaba con su grupo de amigos y yo, pues viendo mis cosas. Mas allá de aquel saludo no fue, pero si me quedaba observandola de reojo en la noche, miraba por donde iba, con quien iba, hasta que empece a tocar y un poco me desentendi de ella. Cuando al terminar casi la noche y baje de cabina, la vi con otra persona, cosa que tanta rabia no me dio, pero si me percate del estado en el que ella estaba y de lo aprovechado que resultaba esta otra persona. Si era algo de ella no lo se, pero me daban muchas ganas de ir a el lugar donde ambos estaban, pararlo de un jalón y aventarlo a la piscina para dejarlo lúcido y se vaya de una buena vez. Este acto (típico de novelas) tuve que reprimirlo pues a las finales que era yo de ella? Solo un amigo, y no tenia porque interponerme en decisiones ya tomadas por ella. Lo unico a lo que atine fue a pedir, cuando se vaya, que la dejaran en su casa. Al dia siguiente me entere que no deseaba aquello. Mas allá no quiero imaginar, pero si que duele indirectamente. Quizá no es la palabra, pero bueno decepción al final.

3er tema (Reescrito, borre el párrafo y ya olvide partes de lo que escribi) Indirectas. Deje de hacer muchas cosas en mi intento de llevar una vida tranquila y sin sobresaltos. Es asi, que deje de recorrer ciertos "pasajes literarios" que antes revisaba con frecuencia. Por eso, cuando se me dio la chiripiolca de navegar un rato, encontre algunos detalles. Algunas cosas habian cambiado en mi ausencia. Me sorprendio bastante esto para ser sinceros. Saludo? Normal, total no tengo porque guardar rencor a nadie ni deberia (menos en mi caso). Si sucede, bien. Fiesta? Otra sorpresa pero que gusto, sinceramente ni cuenta. Por lo demás, tambien sere sincero, no entiendo absolutamente nada.

Estos 3 temas lograron que vaya a la universidad solo por contados 40 minutos y pida mi retiro excusandome en mi cara aun hinchada que por hoy (solo hoy) me valió de mucho. Asi estuve desde las 10am hasta la publicacion de este post. Echado, entre sueños pues otra cosa no me da ganas de hacer, o al menos no hay algo que me motive a hacerlo, ¿porqué? Respuesta sencilla. Ya no existe mi motivo, ningún motivo. Tampoco llega un motivo. Sin motivos, la vida se hace complicadamente desesperante.