Promesas Rotas

Con este post estoy rompiendo 3 promesas:

LA PRIMERA: En el anterior post aclarativo dije muy claramente que no iba a volver a publicar un post emotivo en la medida de lo posible. En cristiano, hasta que no me pase algo nuevo.

LA SEGUNDA: Las promesas que ambos nos hicimos. Tan bonito que empezó todo, y el final de pesadilla.

LA TERCERA: Una promesa personal. Ser feliz y dar todo de mí.

TODAS AHORA ESTAN ROTAS.

La verdad que aun no termino de entender todo, y más cierto resulta el hecho de no saber como estoy escribiendo estas líneas. Todas aquellas promesas que un día nos hicimos, y que nació del modo más lindo que jamás hubiera imaginado, ahora están en el basurero de los recuerdos.

Hoy (Martes) ha sido (o quizá aun siga siendo) un día demasiado complicado, tanto como tus confusiones. Pero las cosas no empiezan de hoy, vienen desde el fin de semana. Tuve que hacer un trabajo académico que de verdad me saco canas verdes, azules, rojas…y como se lo dije a un compañero, en una festividad tan importante deje de ir a rezar por mi alma. ¿Acaso fue ese el detonante?

Llego el lunes y aparentemente todo iba a ir bien, las cosas calmas, quizá apresuradas pero tranquilas a la vez, total, ya estoy acostumbrado a vivir al límite. Solo hice una llamada porque sentía que necesitaba de ti, ¿Qué recibí? Pues prácticamente un NO ESTOY.

Aquel momento me dejo haciendo bilis por litros y al por mayor. Pero al cabo de un minutos reaccione y deduje que algo estaba pasando. En fin, mi trabajo y el tiempo apremiaba así que procedí a sentarme todo el día (tal como lo hice el domingo) a terminar mis benditas 110 hojas de Word que de solo verlas y releerlas me estaban dando un poquito más que nauseas. Amaneció y aun seguía despierto, no me quedaban más fuerzas para seguir sentado estudiando, así que a sabiendas que tenía dos exposiciones, un control y una presentación de trabajo me recosté en la cama solamente queriendo descansar una hora.

El día se desarrollaba tal cual lo previsto, atareado al amanecer, revisando papeles, etc., pero lo que no estaba dentro de mis planes más orates era lo que pasaría a continuación. De la nada me vinieron escalofríos, me descompuse totalmente y mientras revisaba mentalmente la causa (las cuales probablemente era no haber cenado el día anterior, no desayunar y no haber dormido) de mi malestar, supe que ya no era suficiente mi capacidad para cargar con mi propio cuerpo. Necesitaba de Ale.

La llame y no recuerdo que me dijo exactamente. Quizá lo he olvidado a propósito o involuntariamente estoy olvidando ese pequeño episodio. Lo que mas dolió fue verla andar por allí, tan linda y sintiéndola tan lejana a la vez. Una sensación de necesidad y soledad empezó a embargar todo mi cuerpo. Ese cuerpo que en este punto ya estaba con un pie en el más allá, y a su vez pensando en el mas acá. Tenía ansiedad, mareos, nauseas, quería vomitar aire porque era lo único que tenia, quería llorar o simplemente tirarme en el grass y olvidarme del resto.

Después de aquello, que valgan verdades me dejo mas idiota de lo que ya se me podía notar, no pude hilar ninguna idea coherente. La exposición que tenía en la ultima hora la hice no sé cómo, aventurándome inclusive a ser el primero en hacerlo, quizá para liberarme de una vez por todas, quizá porque ya estaba saliendo de los límites de la cordura. Antes de mandarme al ruedo, solo atine a subrayar ciertos puntos que quizá (pensé) me iban a ser de mucha ayuda, y que al final me salvaron la vida (sucedió).

Dio la salida y yo no sabía bien si salir, si quedarme, o si morir. Ale ya no estaba para verme desfallecer, y yo que tanto necesitaba de ella. En fin, toda la tarde me la pase revisando una página (sabrás bien que es) esperando encontrar allí algo que me diera la respuesta a su (tu) inusitada actitud. Mientras, me repetía una pregunta que cada vez más hacia hendiduras profundas dentro de mi cabeza: ¿Venganza? Días atrás era yo quien me había mostrado distante con ella, pero decidí no hacerlo, el fin de semana me sirvió para pensarlo, el no tenerla cerca me hizo analizar todo llegando a una conclusión: Así como esta semana será pesada, tenía que darle la contra empezando algo nuevo con Ale. Estar a su lado era lo que más me motivaba.

Llegada la noche, sabía que ella entraría en línea, así que no dude en llegar al internet, pensando que lo de temprano había sido solo un espejismo, un desfogue de ella, quizá también estaba atareada o con cosas encima, ser comprensivo era mi propósito ahora. No pasaron muchos minutos hasta que me di cuenta que algo estaba a punto de suceder, una pregunta basto para detonar la dinamita que ella ya traía consigo cual kamikaze a la espera de su víctima.

YO: ¿Qué pasa?

ALE: La verdad?

YO: Si

ALE: No me siento bien con lo que se llama relación

YO: Que???

ALE: No estoy dando todo de mí, no me siento bien. No eres tú, soy yo.

Esa frase termino de derrumbar aquel castillito que intentaba armar. Exploto aquella burbuja a la que me había atraído y a la que me dio acceso sin mucho papeleo. ¿Estábamos terminando? No podía ser, no en solo un mes, no con todo lo que había pasado. No, estaba soñando.

Pedí explicaciones, a ella, a mi inconsciente. Nadie dio respuesta. Está dolida porque yo no estuve a su lado cuando ella me necesito. Quiero asumir la culpa sobre eso, quizá tiene muchísima razón y soy yo el autor intelectual o material que ha provocado este resultado imputable, entonces merezco una pena, pero no está. Solo eso te ruego amor. No esta.

Ahora, totalmente solo viendo tus fotos, no sabes lo mucho que te haces extrañar. Es irónico que mientras me mandaste al olvido, estoy escribiendo este post precisamente de tu Pc. Miro y vuelvo a mirar cada una de esas fotos, ¿quieres salir de la pantalla y venir a mí? Te lo ruego, no me dejes así.

Es extraño todo esto, lo sé, pero nada fue común entre nosotros, ni siquiera nuestro final. Espero solo que amanezca y saber que fue un sueño casi casi real. Que todo sigue mejor que ayer, que entre nosotros nada se podrá interponer.