Cuento Navideño

A puertas de finalizar el año, y mucho mas cerca aun de celebrar la llegada del niño Jesús a este mundo (tal cual vino se quito y no lo culpo), me es necesario escribir por dos motivos. El primero, y el mas lógico es la distancia tomada entre mi persona y el blog, pero circunstancias X y Z (no Y) sumadas al tan desquiciante factor tiempo me tenían totalmente ido en cuanto a la manutención de mi querido hijo putativo; y el segundo es el que comento a continuación.

He salido ya a dar unas vueltitas por el perejil tratando de disipar mente y cuerpo luego de otro ciclo universitario mas, pero me siento totalmente apachurrado entre estrechas y otras anchitas calles de este mi mundo no tan ajeno, y me siento en una discoteca ambulante por cada vereda que me toca pisar. Les juro que las luces verde, azul, rojo y amarillo ya están alterando mi visión y mi razón. Así que tratare de clasificar un poco todas las cosas que me rodean, todas, con motivo navideño.

El motivo exacto de este post no es ir en contra del barullo navideño ni de su efecto technicolor, pues el ambiente de alegría que rodea este mes se da una vez al año, y una vez al año la gente se atreve a gastar mas de lo que puede. Pero me viene una pregunta un tanto absurda, ¿En que gasta la mayoría de las personas su tan gratificante aguinaldo?

LOS JUGUETES

Para estos consumistas están hechos pues, los comerciales de televisión exclusivos de juguetes, comerciales que sinceramente me enferman. Así tengo la mala suerte de ver en Tv una serie de juguetes hechos para la temporada. Juguetes que van desde lo mas idiotas hasta los mas exasperantes. Compañías como Barbie o Hasbro, o los tan conocidos Max Steel, y todo su sequito de monstruosos juguetes que finalmente derrotara, se exhiben por señal abierta y a veces en dos tandas comerciales seguidas, no dejándole espacio ni para un aviso del pobre detergente Patito o lo que es peor, para la Franja Electoral del Mudito, La Cachetona, El Comandante, El Cholo, PPK, La Ex Miss-nistra, o cuanto desconocido pretenda volverse inquilino por 5 años (todo pagado con beneficios de ley) en la Casa de Gobierno. Solo falta que mismo Quality Products, compre su espacio por una hora o dos. Seria el colmo y mi desgracia.

En fin, unos de los miles de juguetes que me han tocado lamentablemente observar por Tv es una muñequita que a mí parecer ya sobrepaso con viada, efecto y chanfle el fin de un juguete, entretener. Para sus fabricantes no fue necesario que una muñeca fuera primero creada para compañía de las niñas, es decir, las típicas Chichobello, muñeca que de verdad si parece tierna y encantadora, toda peloncita y su mirada de niña a punto de llorar que aun recuerdo y muñeca a la que tambien he lanzado por los aires y tirado contra el techo ante el reproche de mi hermanita menor, tan solo con la curiosidad (en esa edad) de saber si podía volar o no, pero creo que me adelante unos años pues las voladoras estaban por salir después.

Luego las Chichobello fueron mutando cual Pokemon, y se fueron convirtiendo en muñecas que obtuvieron capacidad locomotriz, es decir, podían moverse, caminar, sentarse, o hasta correr. Cosa que, me parece totalmente aceptable pero que ya venia presagiando un cambio radical en estas (insisto) tiernas "pelonas" o muñecas de 3 pelos. Ante la algarabía de las niñas de sentir en sus muñecas a una amiguita mas con la cual compartir cuando sus preocupadas madres no las dejaran salir a jugar con sus amiguitas a la cocinita (advirtiendo también estas madres la presencia algún niño pasado de revoluciones que ya no quiera jugar a la cocinita sino a la "mama y el papa" o a ser un "doctor"), estos fabricantes no tuvieron mejor idea que ponerles el set completo de cocina al alcance de las manos, con lo que ya cumplían dos tareas las niñas, ser madres abnegadas y reflejarse en la madre de verdad, la de carne y hueso, pero ¿las hijas (osea muñecas) tendrían también las mismas posturas y actitudes, las mismas necesidades y las mismas rebeldías?

No paso mucho tiempo para que los mismos espesos fabricantes se dieran cuenta que a una muñeca no podían hacerla rebelde, que contesten ante un reclamo o que se desaparezcan dos a tres días seguidos saliendo a alguna discoteca y regresando con su domingo 7, pero si podían hacer algo respecto a sus necesidades. Así pues las volvieron lloronas a algunas y comelonas a otras. SI lloraba, pues a darle su biberón con lechecita caliente y dejaba las lágrimas de lado, mientras otras ya aprendían a hacer sus necesidades, es decir, ya no solo había que comprar una muñeca sino el paquete de pañales Pampers o Huggies para que no ande mojando la cama.

Pero vengo explicando toda esta evolución (o involución para nosotros) para caer en algo que es de por si demasiado exagerado. La muñequita que había excedido todo limite impuesto por la lógica. Como decía, puede tolerarse a ciertos tipos de muñecas, desde las más costosas que incluyen hasta departamento amoblado de unos 150 nuevos soles aproximadamente, y las más humildes con ropita de retazos y cabellito de rafia que no cuesten más de un nuevo sol, pero no una muñeca que cague sola. Disculpen la palabra pero fue el comentario que solté cuando vi aquella propaganda en Tv Es inaudito que una muñeca pueda ir al baño, sentarse, y dejar tremenda sorpresa en el inodoro de juguete. Es mas, puedes tirar de la cadena y eliminar tremendo "desecho" sin necesidad de limpiarla. Que hace una niña con un juguete así me pregunto yo y que hace a la gente comprarlo como si fuera el ultimo grito de la moda juguetera. Lo mas gracioso es el nombre de la muñeca, que si mal no recuerdo antes de volver a reírme es Cacu.

Estos juguetes, les soy sincero, ya me están volviendo estúpido, y al final es este su objetivo, idiotizar a la gente e ir degradando su capacidad de elección hasta dejarnos mismos zombies pensando solo en el juguete que compraremos para nuestro familiar, amigo, y/o enamorada (o). Y es en este punto donde también ocurre algo gracioso.

SHOOPING ...CON MUJERES.

Cuando salimos con nuestras respectivas parejas a dar unas vueltas en estos días, corremos un riesgo de lo más alto, que, ante tantas ofertas, promociones y liquidaciones se les ocurra pedir algo o requerirlo indirectamente.

Sabemos que la mujer por naturaleza es una compradora pero no de las comunes, sino de las obsesivas y selectivas. No hay mujer que pueda comprar algo porque diga me gusta y me lo llevo. Normalmente una mujer dice me gusta, pero buscare otro mejor (o buscare alguno mas barato), por lo que salir con una mujer de compras o como dicen, simplemente a caminar "a ver que hay" se vuelve tedioso.

He visto en mis vueltitas por el perejil como dice, turbas de chicas impulsadas por un alguna fuerza extraña corriendo a los estantes o colgadores donde reposan los sendos atuendos con carteles extraños como "20% de descuento", "2x1", o "llévalo todo" esperando a toda la tropa recién llegada.

Muchas de estas chicas, o bien llegan acompañadas por mas amigas, o bien por sus pobres enamorados, que suelen seguirlas como hipnotizados, atarantados y estupefactos ante tanta prenda femenina. Estos hombrecillos en la primera etapa de la salida solo son simples acompañantes, van detrás de la enamorada como perritos falderos (la idea no va mal no chicas?) en silencio absoluto. Ante alguna opinión a solicitud del amor de su vida suelen contestar con monosílabos de aceptación en su mayoría, y otros con un simple "nose" o "si esta maso".

En la segunda etapa de la salida "a ver que hay" (lo que es sinónimo de Shopping encubierto) es cuando ya tienen toda la ropa en sus bolsas, y el pobre lacayo que tienen al lado se vuelve el botones personal de las bellas damicelas. Cargan paquetes de paquetes, amarrándolos a cada parte del cuerpo que sirva de asadera improvisada, sin siquiera tener un poquito de preocupación por sus parejas, si se sienten cómodos o no, si les pesa el paquete o no, o si pueden el camino ante la apilada de ropa hecha frente a su rostro, dando pasitos uno frente al otro de una manera bastante cinematográfica.

Debe ser de interés de la mujer que un hombre, que las ama o en su defecto solo las quiere, nunca va a decirles algo en contra de sus gustos o de su inopinado cambio de planes. Pero por favor, tengan en cuenta que a veces (si no es todas) es muy incomodo estar en el planeta "Shopping" femenino, en un mundo totalmente extraño a nuestro mundo. Nos es muy difícil lidiar con las mujeres respecto a este tema y también seré hidalgo en decir que es muy natural acompañar a nuestras parejas a un día de compras pues total, ellas quieren verse lindas para nosotros, pero no a costa nuestra. No se puede, es imposible estar tranquilo o animado en un día como estos.

La contraparte de estos días es, siendo sinceros, muy satisfactorios para nosotros. Evitando que nuestras parejas nos vean nosotros no podemos dejar de mirar, o mejor dicho, admirar belleza ajena. Digo, no es nada malo dar un vistazo rápido por los estantes viendo a chicas muy lindas (no tanto como la nuestra, o si?) probándose una que otra ropa, pasando desde minifaldas pasando a un nivel mas alto, y los pantalones pitillo "levanta todo". Como dije, no es nada malo dar un vistazo rápido, pero al menos así nos solemos entretener ante la negativa de ustedes, mujeres, de detenerse un momento y darnos al menos unos minutos de interés en ese, su mundo.

LOS COMPRADORES

Puedo ante mi ociosidad darme un tiempo para clasificar a los compradores.

Las personas más conservadoras pues salen con sus respectivas familias por todo un día fugando del ambiente navideño y dándose un merecido relajo después del trabajo forzado al que se vieron sometidas durante el año.

Otros pues salen con los amigos a reventar el pago del mes mas gratificación (incluidos bonos por producción y plus) en discotecas, bares, night clubs y demás antros chupisticos en donde sus radares indiquen presencia femenina, y claro, no faltan los ya ebrios cuyos radares fallan y terminan en huecos de puros "fallados" o "chicas con sorpresa". 

Están en este rubro por allí incluidos los inversores, pero no precisamente de bolsa, sino los que invierten en algún "material", echando maicito a ver si la paloma cae. Estas dos ultimas especies son las que mas abundan en épocas navideñas (y también Fiestas Patrias, pues es lógico que quieran "izar la bandera" a ver que se les "escarapela", o los que se sacan "la quina" buscándose una "vicuña", cogiendo el "escudo" y entrando a la "cornucopia" de la riqueza).

También están los ahorrativos, cuyo dinero lo mandan derechito al banco sin escalas, restricciones ni impuestos, privándose de gastos innecesarios y guardando pan para mayo, que es donde sacaran cachita por tener dinero sin deudas y nosotros sin dinero y endeudados.

Pero la antítesis de estas personas son los consumistas, los compradores compulsivos que ante el dinero contante y sonante que cae en sus manos no dudan en hacer sus respectivos trueques en abundancia sin medir las consecuencias y cuyas compras y miradas van solo entre las secciones ropa y juguetes.

LAS JUERGAS

Por estos tiempos también aparecen los irrespetuosos familiares, que aprovechando el dinero que corre por sus bolsillos y la inminente salida a la calle de todos cual epidemia, y ojo, absolutamente todos a centros nocturnos, hacen caso omiso al dicho "el 24 en la casa, el resto resaca". Estos seres, juergueros empedernidos, salen en busca de diversión total, diversión que no pudo ofrecerle todo el año y que esperan sacarse el clavo ligando alguna fémina dispuesta a todo, o como diríamos, "una chica positiva".

No es sorprendente que en este afán, muchos supuestos bebedores terminen haciendo una de estas cosas:

1.            Terminen pepeados por alguna conquista ocasional. Esto ocurre en demasía ante la inexperiencia de estas personas en cultura etílica, que llegan con la mentalidad ganadora, y terminan ebrios a la segunda botella, pasando lista de desayuno almuerzo y cena ante sus ojos, o lo que es peor, llorando desconsoladamente en algún bar por ellas aunque mal paguen.

2.            Tomen alcohol industrial a cambio de alcohol etílico. En tiempos navideños se incrementa el stock de bebidas alcohólicas a nivel nacional, y no precisamente de licor de procedencia legal, sino un chanchullo maldito Made in Perú a manos (o pies) de comerciantes de grandes mercados mayoristas, Salen así a la venta vinos con sabor a cachina, piscos son sabor a racumin y que te queman hasta el colon, hasta champagne de 3x10 (es curioso, casi como la cerveza) y los tan queridos panetones de 5 soles o mas, depende si lo quieres con mosca o sin ella.

3.            El arrepentimiento o amnesia navideña. Es típico después de una salida y haber aguantado la respectiva resaca preguntarse ¿En que he gastado?. Creo que nadie en pleno tono se va a poner a sacar cuentas de lo que ya lleva gastando o de lo que esta por gastar mas aun si están ya en compañía. Para adelante nomas o en casos de emergencia, hacer el pasito de Michael Jackson, el Moonwalker navideño y de reversa.

4.            Para terminar, solo hace falta comentar la resaca post fiestas. Muchos no habrán de recordar haber leído estas líneas, post que, si bien no esta del todo bien para mi, algo ha tratado de recordar la navidad, claro, a mi modo.

FELIZ NAVIDAD LECTORES, UN ABRAZO A TODOS LOS QUE HAN PERDIDO MINUTOS SAGRADOS DE SUS VIDAS LEYENDO EL BLOG.

PD. Muere xD!